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第14章

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    第14章 (第3/3页)

看着我,然后冷冷的说,我是个女人,但我喜欢像男人喜好征服美女那样,想去征服这世界上每个让我动情的男人,我不知道自己算不算是个花痴,或者说得难听点,是不是个骚货,但是我的确就是这么想的,实际上有很长一段时间我也是这么去做的。虽然我的所作所为毁了我的名声,不管是男人还是女人,他们都在暗地里叫我骚货,我知道的。但是我不知道,如果我是个男人的话,会不会也是一样的命运,一样的会遭受种种谴责和鄙视,我想,至少“罪行”会轻许多。

      听着她的话语,我无言以对。的确,我说不清楚男人的“花心”和女人的“淫荡”,在本质上有多大的区别,但我可以肯定的一点是,一个“花心”的男人,会比一个“淫荡”的女人遭受到的道德谴责少一些,因为人们似乎看惯了男人的“三心二意”,但对女人的“朝三暮四”却有着更为强烈的反应。为了避免让自己陷入这些复杂的思考,我开始频频发问,试图了解是什么因素导致面前这个貌似“淑女”的女孩成了一个“好色”的女人。于是,刘纹慢慢地喝着手中的啤酒,语调平静地向我讲述了她的“情色”故事。

      我是个自私的女孩吗?

      “也许跟其他放荡的女人有所不同的是,我从小就没有遭遇过什么“难言之隐”,即没有过在幼时被年长男人蹂躏的悲惨记忆,也没遭受被男友抛弃的情感挫伤。我的童年是正常的,没有丝毫阴影。父母是知识分子,他们都是老实本分的人,有着体面的工作,也有着健康稳定的婚姻,很少看到他们吵架,至今为止,他们仍是我所见过的最恩爱的一对夫妻。他们都很爱我,对我的爱也很有分寸,不会让我感觉缺少爱,也不会对我过分溺爱,所以我的童年是健康的,像许多心理健康的女孩一样,我的童年是幸福的,没有丝毫称得上是“阴影”的记忆。

      情感挫伤就更没有了。从小到大,我谈过三次正经的恋爱,每次恋爱结束都是我觉得腻烦了才提出分手的,我受伤害很小,更多的是我伤害了别人。那些所谓的爱情经历在我的记忆里都变得很淡很淡了,不是今天说起,我很少会想起那些往昔,即使现在回忆起那些事情,我也丝毫没感到有别人常说的那种疼痛的感觉。在我印象中,总是有很多人跟我说他们不愿或者不敢回忆起自己的某桩爱情故事,因为一旦触及那些记忆,就会有一种心痛的感觉。我从来没有过这种感觉,我也很奇怪自己为什么会没有这样的感觉。当然,也有一些人一旦说起自己的某段爱情故事时,会带着幸福的笑容,很陶醉,很留恋的神情,我也没有过,我想,也许正如我的一位要好的朋友所说的那样,我是个没心没肺的人,根本就不了解什么是爱。

      我根本就没有谈过一次真正的恋爱,虽然在别人眼里看起来,我的那几次恋爱都是标准的恋爱,该发生的内容都发生了,也有过彼此都掉眼泪的时候,也有过彼此深情相拥的时刻,当然也有一些激情荡漾的夜晚,似乎爱情的全部内容都包含在内了,但是我不知道那是不是真正的爱情,至少就我而言,我没有体会过真正爱一个人的滋味。
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