狭心症 (第2/3页)
是为了让我，如此深切地感受失去的痛苦吗。
一切都静静地流逝，明目张胆，毫无顾虑。
由这样残忍的黄昏开始，一天中真正令我感到活着的时候，就开始了。
忙碌也好，疲乏也好，悲痛也好，这都不能让人有活着的感觉。唯有对死亡的恐惧，才能让人们清楚地意识到，胸中跳动的心脏啊，是如此的鲜活。
我的手，是先前那样的吗？在黄昏之前，我的手上也曾沾染着自己的血吗？
我不确定……我杀过人，很多人。这些血是他们的还是我自己的，我很难弄清他们。但我自以为，我的血应当是乌黑色的。
那才是我。如此肮脏的、晦暗的、污秽不堪的，我自身。
我应当乞求净化吗？我应当乞求宽恕吗？我应当乞求原谅吗？
这份痛苦，是与生俱来的铭刻在骨中的罪，所带来的副产物。
也就是报应。
可是，她却是我不论如何也不承认的恶。
爱是至纯、至善、至美之物。
不论如何，我是如此深爱着。
我厌恶黄昏，也厌恶午夜。
此时此刻，我就躺在这片病榻上——已入膏肓且无药可医的病——病榻上。
我隐约觉得，她柔软冰凉的发梢掠过我的指尖。
我本试图去抓住的，但那只是徒劳。关节像是生锈一般，被封锁了行动——那或许，也只是我的自我暗示。
因为我抓不到的……那只是蜿蜒流动的风罢了，不是吗。
午夜并不宽广，它只是一条漆黑的布带。只要将双目遮掩，一切都再也无法看见。
当视野不复存在时，身上其他所有的感官都变得异常灵敏。
我，无法入睡。
我并不烦躁，也尚未习惯，只是由衷地感到……痛苦。
啊啊……太吵了，吵得过分。好像把耳膜刺穿。只要一瞬的疼痛，就可以换来永久的解脱了。
呐，是这样的吧？
死也是一样的不是吗。
可是不行啊，这么想的话。
我现在可是，为了两个人的份活着的。这具脆弱病态的躯体，承载着两个生命才得以存在的，存在着两个心跳才没有消失的。
那是生命所无法承受之重，是生命无法承受之痛。
可我必须承受着。
我想象，失去听觉的世界。但那是没有用的。
因为，我听到气流在胸腔里往返的呼啸声，我听到心脏在肋骨下震动的轰鸣声，我听到血液在血管中流动的潺潺声……这些来自我身体的声音，会顺着我的骨骼，无比清晰地直接
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