第 73 章

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    星光的彼端大结局！

    文/罗清（青罗扇子）

    法国的房子是楼夕之帮我找的。

    她很懂我的风格，虽然比国内的别墅小一些，却很清新温馨。布艺的沙发，文艺复兴的盘子，黑胶唱片机，还有英国骨瓷茶具。她还时常寄礼物给我，有天鹅绒阔口礼帽，有香奈儿最新款香水和其他一些精致的小玩意。

    每天我会在有着白色遮阳伞的咖啡厅里喝一杯拿铁，或是在森林公园的木质长凳上坐一坐，那里时常有小孩嬉戏，金色的头发，白嫩的肌肤，像一个个小天使……

    没有人认识我。也没有人知道我的过往。

    一切很好。

    我觉得这里应该适合清空回忆，放下曾经的爱恨。像巴黎女人一样，穿着优雅的风衣，抱着装着长棍面包的牛皮纸袋，喜欢音乐绘画。

    想融入这个城市。

    想变成另外一个我……

    我学做烘焙、煮咖啡，然而做得一塌糊涂。厨师是一个有着湛蓝色眼睛的法国帅哥，他说中国女人应该很聪明，为何我会笨手笨脚的？不过这样很迷人。

    邻居是一位优雅的老太太，头发雪白，养了一只猫。猫的岁数很大了，经常在她怀里打盹，偶尔才睁开碧绿色的眼睛。除了老太太的怀里，它哪里也不爱去。老太太像养儿子一样宠溺着它。她对我说，我也应该养一只宠物，猫或狗，马也不错。

    我想象着那个画面，笑着摇摇头。

    公园里的小孩开始跟我混熟，她们会在万圣节当晚，穿着小恶魔装，找我要糖果，也有会小屁孩学着法国骑士，亲吻我的手背，说要守护我一生。法国厨师最终也没能教会我做出一个好看点的蛋糕，却做了不少精致的点心送我。情人节那天他教我做浓情巧克力，说我如果没有男朋友送可以送给他。我笑笑，说我有人送。他感到惊讶，说我有一双美丽而哀愁的眼睛。

    当晚我回到家，仔细看着镜子里的那个女人。跟二十多岁时的自己比起来，那些盛气凌人的美艳湖水一般收敛了起来。现在的我跟巴黎女人没什么差别，慵懒散漫，骨感浪漫，喜欢美丽的食物、油画。

    我不喜欢“哀愁”这个词。跑来这里，就是为了躲避这种情绪。

    我把巧克力带给了老太太。她牙齿快掉光了，吃巧克力时，衰老的脸上却回溯着少女般的甜蜜表情。她抱着她雪白的波斯猫，乐呵呵地讲述着她过去是如何追她老伴的。他们跟法国所有的情侣一样，亲密过，浪漫过，也争吵过。后来她的老伴得了老年痴呆症，先是忘记事，再是忘记人，最后……连她也忘记了。她那时在病床前，每天将新鲜的花束插在玻璃瓶里，不厌其烦地讲着属于他和她的故事。过去不论是好的、坏的，回忆起来都闪闪动人。她的老伴还是去世了，她看着躺在棺材里面被白玫瑰包围的他，微笑着说，你还是那么英俊。尽管你失忆了，但我知道你的心，从来没有忘记我……那一刻，所有在场的人都哭了。

    这一年，我不敢让自己落泪，害怕因此失去了离开的意义。然而这一晚，我眼眶忍不住发红，滚动着泪水。她抚摸着她的猫，“爱情是上天赐予我们最宝贵的礼物。爱与恨越炽烈，爱情的浓度才越高。”

    是这样么？

    那爱得米分身碎骨到底是爱的灰烬，还是爱的新生呢？

    老夫人在摇椅上渐渐睡去，她的猫也在她怀里打着盹。后来我才记起，猫的名字跟她丈夫的名字一模一样。

    窗外下着细雪，簌簌的白雪将整个城市洒白了，看上去柔软而又圣洁。

    终于承认。

    这一年，对我没有任何作用。

    原以为抛下昔日生活，抛下黄锦立，就可以以崭新的姿态活在世界上的另外一个角落。为此我不惜改变自己的生活圈，习惯爱好，然而过去的影子却天天出现在我的脑海里。我想念宝宝想念得发疯，所以在公园贪恋地看着那些小天使；我过得浑浑噩噩，心不在焉，所以做烘培煮咖啡都做不好；我不敢养任何宠物，因为害怕产生感情，害怕有一天自己会离开，不得不抛弃它们……

    活在过去的我，根本挣脱不开。

    周围的人都看到了，唯独我在自欺欺人。

    又一次失败了。

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    谭寒忌日快到了，我买了一张飞往国内的机票。由于担心会撞到其他人，所以特地提前了一天来到墓园。墓园里树木葱绿，宁静得仿佛时光凝固在了这里。不再像当初下葬那天，风雨交织，树木愁苦。

    我抱着白色的小雏菊，带来他的墓前。

    照片上的他，眼底依旧泛着浅浅的温柔，看上去那么的年轻、沉着。

    微风轻柔地吹拂着我的发梢，小雏菊白色的花瓣，那些花朵随风摇曳，仿佛谭寒在跟我打着招呼。

    谭寒……

    我闭着眼睛，在风中，心酸地微笑着了。

    你连去世了，都还这么温柔。

    怎么放得下你，怎么放得下你……

    我弯下腰，将纯洁的小雏菊放在谭寒灰色的墓前，手指却不由得一愣，在他的墓前，有着一大一小两束花。

    似乎是怕撞见什么人，所以也提前来扫墓了。

    墓碑前的果盘都是新鲜的。

    除了你们，还会是谁呢……

    我眼眶一热，心里隐隐发酸。

    谭寒，现在的我应该做点什么呢？

    现在的我，还是你喜欢的那个我么……

    连我自己都看不清方向。

    那个下午我靠在谭寒的墓前，把头倚在他的墓碑上，像是倚靠在他的肩膀上。说了很多这一两年无法说出口的话，又戴着他曾经送给我的戒指，伸到他的照片面前给他看，还跟他讲了一些宝宝的事情，把手机里存着的照片给他看，尽管拍照时间都在一年前，一想到这一点，又遗憾又揪心……阳光轻轻地撒在我的身上，有些阴凉又一些温柔，像是谭寒陪在我的左右。

    第二年，搬离了巴黎。

    国外虽好，没有娱乐记者和其他事情的打扰，但那个不是真的我。我连自己都不是，那存在这个世界上的意义又是什么呢？有段时间，我看了很多心理学方面的书籍、哲学书。我意识到，自己可能患有抑郁症，我一直以为自己的坚强能够抗过这一切，然而事实上，并没有。

    我希望自己像我扮演的那些角色一样强势，但其实各种压力加上产前产后的抑郁症已经偷偷侵袭了我……不过，当敢于承认这一点后，才是真正治愈的开始。

    想通了这一点，我的睡眠好了。

    心情也放松了很多。

    不再紧绷绷的。

    我开始随意地花钱，喝点小酒，买下自己喜欢的唇膏、包包、衣服和鞋子。当演员当久了，爱好时尚的习惯已经刻在骨子里了。

    我穿着漂亮的裙子看了很多摄影展、油画展、街头艺术展，这些展会让人再次意识到人文艺术的伟大。当有一天，我路过一栋百年建筑，顶灯将粗糙的半面石墙照得宏大而肃穆。上面贴着一张巨大的海报，一个女王样的女人面容庄严地看着右边，身后是一座座城堡，右下角用白色的字母写着舞台剧的名字。

    或许是灯光的原因，这张海报有种镇定人心的力量。

    已经很久不上网，不看任何电视剧、电影了。但这一次，我鬼使神差地买了一张舞台剧的vip票——最好的中心位置。

    只是想随心所欲一点罢了。

    跟电影十几亿的票房相比，舞台剧的受众太有限了，所以之前我并没有很重视它。然而，当灯光、声效、角色出现时，我发现之前的想法错了。

    那种近距离的真实感，人物台词的震撼力，肢体语言的呈现度，简直吊打很多艺人。

    苏格兰被攻破，老将军跟刚死了丈夫的皇后发生了暧昧，然而上一幕两人还在调情，下一幕他竟强迫她跟她的死敌结婚——理由是为了所谓的“和平”。

    那个将军让她投降，她拒绝了。

    听到皇后仍不放弃，将军怒斥——你是整个苏格兰的寒冷。你是苏格兰的冬天！这是对一个女人最严厉的指控。因为她也曾说过，请不要把我当女巫、皇后，我只是一个女人。

    她只是一个女人，却没有人懂她。

    终于，对命运投降的将军也颓废离去了，但苏格兰皇后却没有。

    最后一刻，她站在儿子尸身浸血的裹尸袋旁，脸上是世上最沉重的恸哭，让人看一眼整颗心就像被拧烂一般。然而只过了几秒，她胸腔急促跳动、平复，在半明半灭的光影里，重新定格成一个皇后该有的镇定侧影。

    ——即便丈夫、儿子都被杀死，她也绝不会屈服！

    全场谢幕，舞台演员鞠躬。

    掌声犹如海浪一波一波久久不歇，而我的心被一支猛烈的利箭射破一般！

    这场舞台戏颠覆了我对台词、肢体爆发力的感悟。

    我的体内充满着一种震撼的力量，有什么东西像烈火一样，再次在我心底生根发芽、猛烈成长！

    拼命地鼓掌着，为舞台剧、为演员、为悲恸却不屈服的皇后。

    啪啪啪的掌声不绝于耳。

    血液里有种疯狂的激情即将破冰而出。

    它们被沉封了很久。

    直到这一刻才强烈的显露出来——不演戏的宋微，不是真正的宋微。

    演戏对我有股致命的魔性。

    只有演戏时候的我，才是真正的我。只有身在娱乐圈中的我，才是彻底释放束缚的我。

    演技、存在感、话题性、狂热、女王气势。

    拥有这些的我，才是真正的我。

    其他的，只是一个碎片。

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    像疯了一样，我跑去看了很多舞台剧，更真实、更近距离地去感受舞台剧的震撼，更细致地体验各国演员的演绎之道。

    国内的看完就去日本看宝冢的公演，她们身姿飒爽，肢体极有气场，完全诠释了“清、正、美”的主旨。日本的公演与莎士比亚舞台剧沉重的历史感和厚重不同，他们更倾向感情的共鸣和人性的不屈服。日本的舞台剧看

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