第6章

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      这款软熟的法国淡乳酪得要在室温放置半小时左右，才能呈现恰到好处的柔软与浓郁。我将它摆在炉台边，作弊一下，稍稍缩短处理时间，如此便能作为前菜的伴碟。我会哼著歌，瞄著有时敞开、有时紧闭的出菜窗口，看见西装毕挺的唐家祥捏著下巴端详菜单。我总揣测他今日会点甚麽菜，脑海中还很犯贱地浮现「洗手做羹汤」五字。

      真的，如果当真有甚麽前尘旧忆被我忘在了某处，那时的我，恐怕也为他做过许多顿饭。我煮他吃这两件事，就如同两个契合却相离已久的齿轮，兜兜转转终於碰头，这人生便流畅地转动起来。依然琐碎，依然平凡，不华丽却教人觉得温柔熨贴，「生活正该如此。」大约是这麽一句注解。

      ——我对幽静湖面下暗涌的恐惧，是不是因为，曾经我也渴盼与你过得这般平稳踏实，彷如晴空下的湖面，到头来却被暗潮击碎了？我把这句疑问往心里压抑，压抑到很小声很小声，不致打扰眼前显而易见的幸福。

      ——他妈的，讲错了，不是幸福，我怎麽会用幸福二字来总结跟个男人厮混的生活！我翻翻白眼，接过Ivy递来的、唐家祥的点菜单。唐家祥的点菜单往往加注了私房菜色，我感觉上头传来他期许的重量，来自他的胃、他的味蕾、他的饱食中枢、他需要热量的肌肉，还有掌管他嗅觉与情绪的大脑边缘系统......不说了，再说下去我就把他整个人解剖一遍了，用的是一把染了蜜的、甜甜的刀。

      总之，想到我做出来的食物把他的身体都取悦了个遍，常令我不由自主背转过身，趁小棋低头忙碌，举起点菜单便亲吻一下，又解释不了自己挥也挥不去的认命微笑。

      

      ＊＊＊

    （五）（上）

      旧历新年假期前，我把红包钱打入姨婆的户头，不想回去见她，这也不是第一年如此。不过几个车站的距离，车资可能都低过汇钱手续费，可是，那又不是我的家。

      我从不觉得自己有家。我自小猜想，若非姨婆缺乏一股社会新闻里那些疯婆子的冲劲，一早便将年幼的我闷死扔弃了。肩头膝盖被她烫出的伤疤随著年龄渐淡，她摔打碗盘时我懂得逃得远远，不会再被瓷器碎片割伤，只是心里的刻痕从没消除。我人越大，遇到越多倒楣事，再多的倒楣事都没覆写掉我对她的怨恨。我供她生活，只是看在她到底养我到十八岁的份上。十八岁後我打工租屋，贷款留学又贷款开业，自己都捉襟见肘，但要我袖手不顾她的死活，我又做不到。

      唐家祥却在年三十晚对我说：「我们去看你姨婆吧。」

      我知道这人也是个举家移民了的孩子，只是家庭比我完整得多，他是有心在家乡打拚，才留了下来。「我知道你过年无处可去，我们干甚麽都好，何必...何必去看她...」

      唐家祥盯著我眼睛，说：「你再看也看不了她几年了。你自己都说她糖尿病并发肾病，视力减退，手指脚趾坏死，日常生活都料理不到，下一步就是进安养中心了。以後你不会後悔吗？」

      我低下头。你管我的生意就算

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