第9章 (第2/3页)
，是自然界的怪物上帝遗忘的孩子。爸爸妈妈努力告诉我事情不是这样，他们为我朗读《圣经》带我去教会，但我就是没办法从痛苦和愤怒中走出来。
当然也有比较光明的时候。上主日学时，我跟同学一起唱着：“耶稣喜爱一切小孩，世上所有的小孩，无论红黄黑白种，都是耶稣心爱的宝贝。耶稣喜爱世上所有的小孩。”那时，我心里觉得很高兴。被支持我爱我的人包围着，这首赞美诗唱进了我的心坎里，让我得到安慰。
我很想相信上帝深深顾念着我，但是当我觉得疲累或身体不太舒服时，阴郁的念头又钻了进来。在学校操场中，我坐在轮椅上思考：如果上帝真的爱我，像爱其他小孩一样，那他为什么不给我手和脚？为什么他要让我跟他其他的孩子那么不同？
这种想法甚至在白天和很开心的场合也会入侵。我一直被绝望和“人生一定会非常艰难”这种感受所苦，而上帝似乎没有回应我的祈祷。
有一天，我正坐在流理台上看妈妈煮饭，通常这会让我感到安定和放松，但突然间，负面想法完全占据我的心：“我不想一直黏着妈妈，成为她的负担。”我有一股冲动，很想把自己从流理台上扔下去。于是我往下看，试着找出从哪个角度掉下去才可以扭断脖子成功地自杀。
但是我说服自己别这么做，最主要是因为假如没死成，我就得跟别人解释我为何如此绝望。这么接近自戕边缘这件事让我感到害怕，其实我应该让妈妈知道我曾经有这种想法，但实在难以启齿，我不想吓她。
我还年轻，而且虽然身边围绕着爱我的人，但我并没有去找他们，并说出自己最深沉的想法。我拥有资源，却没有善加利用，这真是个错误。
如果你觉得被阴暗的情绪压倒了，不必只靠自己的力量处理，那些爱你的人真的想帮你，他们不会觉得有负担。如果你没办法向熟人倾吐，就去找学校工作场所和社区里的专业咨询人员。你我都不是独自一个人，现在我已经知道了，所以我不希望你像我一样，如此接近那个致命的错误。
但那个时候，我被绝望横扫，认为只有结束自己的生命才能结束痛苦。
只差一点，我就把自己淹死在浴缸里了
有一天下午放学后，我问妈妈可不可以把我放在浴缸里泡一会儿。当她离开浴室时，我请她把门带上，然后就把耳朵浸入水里。在寂静之中，沉重的思绪在我心里奔腾，其实我是计划好要这么做的。
如果上帝不带走我的痛苦，如果我的生命根本没有意义……如果我到人世走一遭只是为了体验被排斥和孤独的感觉……我是每个人的包袱，我没有未来……我现在就应该结束一切。
前面提过，我刚开始学游泳时，是把肺里装满空气，好让自己仰着漂浮。现在我试着估计在翻过来之前，肺里要保留多少空气：翻身之前要屏住气吗？我是要深深吸气，还是只吸一半？是不是干脆把肺放空，直接翻沉算了？
最后我直接转过去，把脸沉入水中。我本能地屏住气，而因为肺活量够，我漂浮了一段应该不算短的时间。
当空气没
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