第26章

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      除了他我不会再爱上别人，我试过，这次我没说谎，一丁点心动的感觉都没有，比不上他对我说一句话。

      太贱了。

      只要一想到陪了我七年的爱人此时在另一个人身边，我觉得我连死的时候都闭不上眼睛，我大概会死不瞑目。

      

      我可能病了，每天按部就班的过着日子，只要见着他或者别人提到他的时候才能感觉到，哦，原来我还活着。

      妈的，如果可以我真想把那对奸夫杀了，能把我折磨成那副人不人鬼不鬼的模样。

      特别是在看见他们在门口接吻的那一瞬间，我他妈忍了多久才平静下来。五雷轰顶？欲哭无泪？晴天霹雳？不不，这些都不足以形容我那时的心情。

      反正，我放下钥匙走的那一刻，彻底死心了。我连为自己哀伤都感觉不到了。

      

      你试过半夜突然意识到那个人不再是你的之后从梦里惊醒吗？你试过吃饭吃着吃着自己都不知道怎么回事突然想哭吗？你试过一夜无眠直接到天亮吗？对了，你肯定没试过讲课讲到一半突然不知道自己讲的是什么，然后手足无措的面对一百多个学生。

      因为心里面是空的。

      

      很久以后他向我求婚，我想幸好那个时候我突然迷糊了，不然我真的可能把那枚戒指砸在他的脸上。

      去他妈的，真有脸说会爱老子一辈子。

      不过，人贱起来是无底线的，最后我还是戴上了那枚戒指。虽然当时我真的很想“呵呵”一声。

      

      当然了，我试过去过没有他的日子，所以他求我回头的那段时间我很高傲的没有回头，毕竟鸵鸟也有抬头过日子的时候嘛。

      但是做不到的事情始终是做不到的，最后我还是死在他的糖衣炮弹之下，我认了，我瞎了眼，我这辈子只能爱他了。

      

      我向来是个死心眼的人，认定他了，这辈子都改不了。他曾经做过对不起我的事，我这辈子都忘不了，我走来走去，还是走不出去那个怪圈。

      就算他卑躬屈膝的对我好，我还是会看他不顺眼，当然这并不妨碍我爱着他这个事实。

      

      重新住在一起之后我突然发现我对他笑的时候只能有一个弧度，我甚至对着他哭不出来，再难受我也不想告诉他。我很模式化的跟着他过日子，前两年，为了我经常对他说谢谢我们还吵过架。

      前面七年都白过了。

    除了死心眼，我还是一个很恶劣很自私的人。我过的并不好，但是我不想和他分开。

      后来他跟我提过那两年的事，他说我在戳他的心，但是他又何苦不是时时刻刻在戳我的心。不过无所谓了，反正我的心早就千疮百孔了。戳几下，一时半会又坏不了。

      只要我抱紧他过好我的日子就好。

      

      吵得最厉害的那次是他莫名其妙的为了陆恒吃醋，到后来又因为我忘了告诉他出国学习的事情继续吵。

      当时我真以为我们过不下去了，谁见过过日子过成我们家那样的。他连和我分手的心思的有

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