第16章 (第2/3页)
,我都踏踏实实地站在了那些土地上。我知道以后我还会去更多更多的地方,但我也知道无论我去哪里,都不会去你在的那里。
我那么想念你,可是我一点也不想见你,这真是奇怪对不对。
我得承认,后来我一直这么努力,的确是有跟你负气的成分在里面,我讨厌那种我在你面前就是一个白痴的局面,我想要改变那样的自己,我所有的努力不过是为了有一天能够跟你平等地对话。
但我知道我永远做不到,我不是说了吗,从一开始的时候,这都是写好了的。
前天晚上我一个人坐在小区的木长椅上,风很大,我披头散发的看起来就像个神经病,那一刻我想起你曾经跟我说你在北京的那一年,差点煤气中毒,你抬起头看到这座城市里灯火辉煌,那一刻感觉自己命如草芥。
命如草芥,我如今也真正体会到了这是什么意思。我给你发了一条短信,我说我想我会变成这样都是你害的。
我依然想告诉你,我不需要太多太多的钱,我只希望我想见谁的时候,可以买张机票马上去他身边。
不过我现在也没什么特别想见的人了,一个都没有。中秋节那天我去朝阳公园看音乐节,压轴的是崔健,他唱了第一首之后就喘得不成样子,我当时觉得好难过好难过。都别折腾了,都要老的,你说是不是?我不能保证这是写给你的最后一封信,因为我发现,岁月在流逝,可你还在我心里,那么那么清晰。
人这一生,需要的真的不是太多
(2011-09-2323:44:21)
决定出国去转转,暂时离开北京。就这样吧,先不说了,城市是肯定没什么问题的,问题都在于个人,我想我大概是水土不服,但是是心理上的水土不服。我只是有些遗憾,还不曾真正了解这里,说起来我都还没看过它的全貌呢。
不过人生中有些路是必须走的,想要到达的那个地方,那个见第一眼就觉得“我想要在这里生活一辈子,并且确定岁月更迭,我仍旧心甘情愿”的地方,是必须经历中间一些不那么愉悦的路程的。
如果那个地方是我们生命中的第一百座城,那前面九十九座都是没法绕开的铺垫。
于我而言,这只是一段经历,虽然不那么美好。但我试过了,就算对自己有了个交代,因为不试这一次,我不会甘心的。终结一条道路唯一的方式就是走完它,从此之后断了这个念想,也好。
我住在北四环一个小区某栋房子的19层。这段日子我每天都会站在阳台上看日落,等着姑娘们下班回来打电话给我,叫我下去吃饭。这是钢铁森林里唯一的温柔时刻,但我想那些行色匆匆、面容麻木着穿行于地铁站的人,大概很少会有闲情逸致抬头看看夕阳。我觉得很难过,真的,这个时代,这个社会,把年轻人都逼得没有一点梦想了。
收到Jeff发给我的PPT,是他们今年夏天支教时的一些文本和照片。他跟我说,那时候你要是跟我们一起去就好了。我的确也觉得有些遗憾,但错过了就是错过了。
愿赤裸相对时,能够不伤你
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