第18章

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      上周末回家看妈妈。2011年我像脱缰的野马，因为内心那些激烈的冲突始终没有得到一个清晰明确的答案，而将自己受难般放逐。时隔大半年，见到我之后，我妈说，你啊，从小就管不住，比男生还野。这二十多年来，我一直是个没有归属感的小孩，每个地方的朋友都问我什么时候回来，可是“回”这个字在我的生命里，就像一个讽刺似的。悲观一点来看，终我一生，是没有一个地方可以被称作家的，即使是住了上十年的老房子，之于我，也不过是寄居罢了。我手里过过无数把钥匙，可是没有一把是真正属于我的。少年时期，我从一个地方到另一个地方，每次都得接受人们异样的眼光，好不容易交到了朋友，又要因为这样那样的原因离开，刚刚熟悉了这个班级，熟悉了这个环境，又得离开。

      我像个永远的插班生，永远的“新来的”。我可以很快地跟陌生人混熟，成为朋友，可是更快地，“朋友”又被时间和空间变为陌生人。因为我不断在离开。

      阿牛哥以前说我是飘萍，听起来真美，可这感觉真不好，太孤独了，任何时候，都只有自己。

      或许也正是因为这样吧，我对这个世界上的一切情感都看得特别透彻，也因为如此，我更珍惜那些大浪淘沙之后，在我生命里留下来的人。

      一起长大的那些女孩，大多已经结婚生子，关于她们的消息，我也都是辗转得知，早已失了联络。

      某种程度上来说，我其实是个凉薄的人。

      常年待在某一个地方，你未必感觉得到它的变化。但我说过，因为我一直在离开。我曾经住过的、路过的、爱过的那些地方，恐怕都面目全非了。

      抽空回老家，那天晚上跟两个老同学一起散步，一个没完没了地在念叨他的感情问题，我和另一个女生说，我们回三中去看看吧？

      走到那个熟悉的路口时，我心里激荡着一种接近于悲怆的情绪，我觉得再用一点点力，我就要哭出来了。

      时光是什么，就是你穿上的衣服再也脱不下来了。

      正好赶上下晚自习，那些朝气蓬勃得在夜晚都发亮的面孔鱼贯而出，他们或许还很青涩，甚至土气，但当你看到他们时，真想拿自己十年的生命和阅历去做交换。

      我站在昔日的教学楼门口，眼眶发热，浑身冒起一颗一颗的鸡皮疙瘩，我真想哭。

      九年前，我曾经在那个教室里坐着，某天下午，因为抬头看到外面碧蓝的天空，突然一下就笑了。

      那时候，对人世的疾苦，对情感的变幻不定，对别离的伤感和生命的唏嘘，我全然不懂，我只知道，天好蓝啊，为了这么一个原因，我就笑了。

      渐渐地，笑的成本变得越来越高，起初要喜欢的人也喜欢我，然后要有钱买当季新款的衣服，然后要最高端的手机，然后要买全画幅的单反和红圈镜头，要跟爱的人去旅行，然后……看到西藏的天好蓝啊，就笑了……生命，原来是这样一个圆。我问老同学，如果沿着这条路一直走下去，我能不能看见那时的自己？那时的自己，没有好看的长卷发，每天梳着一把马尾，最爱穿一件淡绿色的毛衣，讲话嗓门

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