第19章 (第2/3页)
有星的消息了，那段时间，我曾经反复地揣测，他的消失到底是因为他过得太快乐了，还是太痛苦了。
在这个急管繁弦的时代，一个人长久地在网络上不见踪迹，只有以上两种可能。
我们见面的时候，如同以前一样，大多数时间是我在说我的生活，他在听，我问他为什么不说说自己，他说我的生活和际遇哪有你那么丰富，听你说就够了。
他走的时候，我把《半生为人》拿给他，这是我在今年上半年读过的为数不多的书中最喜欢的一本。徐晓在书中说，也许上帝对一切人都是公平的，他绝不把你承担不了的东西强加给你。
我希望他明白我的用意，虽然那时候我自己也脆弱得像一根绷得用力过猛的琴弦，但我有些自私地希望好友能够从抑郁和折堕中振作起来。
我告诉他，整个春天我一直失眠，整夜整夜地看着对面那栋楼墙上的浮雕，在夜晚清晰地听见小区池塘里的蛙鸣和街上汽车碾轧过路面的声音。
他一直不太说话，后来又东拉西扯聊了些别的之后，他突然跟我讲，舟舟，你别死，我想了很久，如果你死了，我还能去哪里再找一个像你这样能说上话的朋友？
我说很容易找啊。他的声音很轻却很坚定，很难。
我知道这其实是一个相当主观的判定，因为在这个世界上，或许，到目前为止，只有我在某种程度上，对他的痛苦和孤独的理解，稍微比旁人多那么一点。
那次仓促的见面，我印象最深的事情是他走时跟我讲，舟舟，无论你将来做错什么事情，无论你做了什么事情，别人怎么看都不要紧，我一定不会怪你，无论你做错什么事情，我都原谅你。
其实那个时刻，我并不知道要怎样去理解这句话。或许我也应该原谅自己，原谅自己的软弱、尖锐，我的易怒和对自我感受的过分注重。
原谅自己不美好，原谅生命的真相不美好。
这几个月当中，最辛苦的人或许并不是我自己，而是围绕在我身边的这一圈朋友。
最疯狂的时候，我在微博上同时开了五个马甲，写我那些羞于启齿，也无法排遣的负情绪，写我怀念的永不回来的过去，写无数次哭着醒来的夜，无论打开哪个，都是一个磁力强劲的负能量黑洞。
在这样不堪的时间里，他们没有放弃我。
至今我仍然记得那天上午，那是个难得的晴天，青天白日，我坐在小区的石凳上发呆。
忽然眼泪又掉下来了，为什么呢？因为，我觉得，宇宙，真的很慷慨啊。连我这样的人，都能享受到阳光。
在这种情况下，小罗沫陪我去看了医生，那个接待我的女医生很有气质又很温柔，她问了我一堆问题。
我通通老老实实地回答了，有礼有节，张弛有度，口齿清晰，颇有风采。然后，她问，你谈恋爱了吗？有那么一两秒，我没反应过来，等我的意识跟上的时候，话已经抢先从嘴里跑出来了：我对爱很失望。我记得裴医生的表情有点惊讶，她把笔放下来认认真真地看着我，问我，你这么年轻，为什么会这么想？这个问题是我唯一没有正面回答的问题。
今年好
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