第13章 (第2/3页)
我这一番话虽然在理, 但当时我居然能说出这么一番无情无义的话来，真是忘恩负义透了）。我还告诉他们我已经有了工作，是做歌手，这是我喜欢的工作，也是我此生决定了的方向，希望他们能尊重我的选择。说到了这半年的生活我忽然骄傲起来（腰板儿也挺起来了），我告诉他们我完全能负担得了自己，而且收入不俗，这以后就不必他们担心了，我甚至还对他们说下次回来我将把上大学以来每月从他们这儿支取的钱全部如数归还。我说我与另一个歌手合租了一 处房子。有空可以邀请他们去玩儿，（我权衡再三没敢说出窦唯的事儿，我觉得还是分期分批的让他们接受的好，否则无疑是雪上添霜）。说到这儿，我说对不起我该走了，因为我要赶去上班。
竹筒倒豆腐般说完了这一番话，我忽然轻松了下来。我甚至为自己那一番话里"不卑不亢"的语气和周密的逻辑性暗暗得意。不知什么时候我已经把头抬了起来而且开始平静的注视他们了。我看到我爸爸妈妈面面相觑，一时间一句话也没有说出来。
那以后很多年（当他们不得不接受我所做的选择之后），我爸爸总是会提起我高中最后一段日子的光景：那时候因为我即将面临高考，他怕学校食堂伙食跟不上，所以经常会在早晨骑自行车跑很远的路去我每天晨练的河边（那时候我一直坚持着每天早晨跑三千米的习惯），给我带上两个煎鸡蛋、几个炸肉丸子或一块煎鱼。他说他总会看见一个脸儿红扑扑的马尾辫跳来跳去，穿着一身蓝色运动服的轻快的少女的身影。那是他的小女儿，他人生最大的骄傲和最深切的希望。我爸爸妈妈一直不欣赏文艺界（是不是偏见倒不必探讨），他们最大的希望是自己的两个子女受到高等教育，然后有一个实实在在的人生。有时候他们开玩笑说怎么会生出我这么一个女儿一定是当初在医院里抱错了，我甚至都能听出那些类似轻松的话背后隐藏着的一种无奈。
的确，这么多年来我一直没有让他们放下心来，无论任何一个方面。事到如今我依然住着租来的房子，孑然一身，做着也许在他们看来真的是不着边际的梦。
对于父母近两年来我开始越来越感觉到歉意。因为的确自从我自以为翅膀硬了之后，似乎就很少再顾及过他们的感受（原来好象也没有顾及过，只是尚未具备伤害他人的能力，甚 至有时候我还认为他们的想法已经跟不上这个时代，有些事情跟他们商量只会白白的浪费时间和平白无故的给自己添没有必要的麻烦和障碍。我是一个除了自己更多一些信奉朋友的人，大概从上中学的时候开始，我就很少再把学校里的事情和自己的心情和想法对父母说（除 非迫不得已）上大学以后对于他们的询问我更是只限于应付和敷衍，惯用的答法一般只是这几句："挺好！"，"就那么回事儿"，"没什么，还能怎么样？"
很多年以来，我一直忙着飞我自己的，感受我自己的心情，回家对于我来说只是在一些公共节假日例行的报到和必尽的义务而已。我总是抱着一种"交差"的心情回家，
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