第37章

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而上帝就那么舒舒服服的坐在云层里，看着他天真的子民们义无返顾的折腾来折腾去。他不管也不问，还把我们的眼泪当作他最好的佳酿，把我们的故事当成他最搞笑的喜剧。我早已知道这是规律，是人在一生中不能不渐渐学习适应的规律，尤其是这个时代里的我们必须适应的规律，可是，我不喜欢，非常的不喜欢，不管那是因为怎样的原因。是的，我不喜欢，曾经的我曾那样的感动于“执子之手，与子偕老”，我以为所有的爱情都该是那样的，就象梁山伯与祝英台，罗米欧与朱丽叶，至少也应该象我的母亲碰到我的父亲。可是我失望了。后来我知道了，我太天真了；然后，我适应了，不再哭得那么伤心了；再往后，我不再被动的忍耐了，也开始幻想起来了，并且，做出自己的决定，力求干脆利落的决定，决不心软的决定。我甚至了解到，这世上不止爱情一样重要的东西，我的生活中还有其他值得重视的事情，一个人也没什么了不起。我就这样说服着自己，学习平静的度过一个人的时光，告诉自己，孤独才是人生的真相，不过长短早晚而已。当我们劝着别人也劝着自己，说着：没什么了不起！越来越多的人就真的变得越来越对什么都无所谓了，越来越觉得无论怎样都没什么了不起。我们不再象当初那样执著而认真的对待爱情，觉得那样很傻；我们混在同我们遭遇相似的温暖的“集体”里，如果寂寞难耐了，就凑在一起醉酒当歌，吃饭打牌；我们尽量把时间填得满满的，不留余地“胡思乱想”，最好晚上上床困得倒头就睡。我们不再争取，也不再忍耐，除了偶尔怀念或者期待，我们有太多经验，所以越来越思前想后，迟疑不前，听天由命。不知道我们是坚强了，还是麻木了？不知道，这究竟是岁月在我们身上上演的哪一出戏？而只有我们自己知道，在内心深处最柔软的地方，我们其实还在渴望能与某人相知相惜，分享朝暮。我们感伤，却不明白。我不喜欢这个变化越来越快的时代，也不喜欢这个时代里的我们对待情感的态度，虽然也许有很多都是不得已而为之，包括我自己。我不喜欢，可是我已经不再害怕！

      当然，最初的我们不是这样的。那时侯我们的人是透明的，我们的情感是无法驾驭的，随风飘荡的，我们的快乐和忧伤是难以掩饰的，完全彻底的。那时侯我们觉得，爱情是这个世界上最最至高无上的东西。因此我和窦唯又开始重蹈覆辙。对于我，整整四个月的“努力”在与他重逢的夜晚再次化为泡影。理智告诉我应该拒绝他，可是，我却无法拒绝心中对他以及与他相对的那种种晨昏依然存在的依恋。白白的挣扎了那么多天，一旦与他面对面，我立刻无可奈何的发现，那种依恋反而变得更加深不可测和难以自拔，我似乎比从前的任何时候都更加没有主张，也更加渴望他怀抱中的温暖。“我来找人，听说你在这儿呢，就想顺便看看你。”，他在两人相对的第一时间里象是给自己一个借口似的这么说了一句，“怎么样？”，他问，“还行吧！”我回答。然后，我们就那么坐在演员休息室外面的沙发上，视若无睹的看着台上的节

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